|
 Υπάρχουν οικογένειες όπου δεν υπάρχουν ποτέ συγκρούσεις συμφερόντων, απόψεων, φιλοδοξιών; Είναι δύσκολο να πιστέψεις στην πραγματικότητα τέτοιων ιδανικών συμμαχιών. Επειδή δύο όντα που ζουν κάτω από την ίδια στέγη - ακόμη και τα πιο στοργικά, τα πιο φιλικά - εξακολουθούν να είναι δύο διαφορετικά όντα.
Και ακόμη και αν εκατό φορές συνεχόμενα τα ενδιαφέροντα, οι απόψεις, οι φιλοδοξίες τους συμπίπτουν, το εκατό και το πρώτο θα προκύψουν όταν συγκρούονται. Και όμως η σύγκρουση δεν θα ξεσπάσει. Τι είδους φύλακας άγγελος, τι είδους φυλακτό υποστηρίζει την άφθαρτη ειρήνη στο σπίτι αυτών των τυχερών; Σε τελική ανάλυση, φαίνεται ότι, κατ 'αρχήν, αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον ευγενικά, χάνουμε ακόμη και ο ένας τον άλλο στο χωρισμό, αλλά οι συγκρούσεις στην οικογένεια - ασήμαντες και σοβαρές, στιγμιαίες και με δυσαρέσκεια για χρόνια - είναι ένα οικείο πράγμα, σχεδόν καθημερινά ...
Το λεξικό των ξένων λέξεων δίνει μια τέτοια ερμηνεία της λέξης «σύγκρουση»: διαμάχη, διαφωνία, επιπλοκές που απειλούν τη διαμάχη.
Οι οικογενειακές συγκρούσεις σπάνια περνούν χωρίς επιπλοκές, οι οποίες μπορούν να εκφραστούν με την ψύξη των σχέσεων, μέχρι την πλήρη αντιπάθεια, τις νευρικές και συμπεριφορικές βλάβες των συγκρουόμενων μερών και, τέλος, σε μια αλλαγή στην ευημερία των παιδιών που μεγαλώνουν σε μια οικογένεια. Αλλά επειδή η σύγκρουση και οι συνέπειές της είναι συχνά απομακρυσμένες στο χρόνο και εξωτερικά δεν έχουν σαφή σχέση, άλλοι σύζυγοι, σε γενικές γραμμές, δεν ανησυχούν για τις συγκρούσεις τους που καταλήγουν σε διαμάχες: "Είναι μεγάλη σημασία, πώς διαφωνήσαμε, έτσι θα συμφιλιωθούμε".
Αυτή η εσφαλμένη αντίληψη είναι εξίσου επικίνδυνη με την υποτίμηση της σοβαρότητας μιας ασθένειας, όπως γρίπη, τρομερές απλώς επιπλοκές.
Σε άλλες περιπτώσεις, η εκρηκτικότητα του ψυχολογικού κλίματος στο σπίτι είναι αναμφίβολα για εμάς και θα χαρούμε να κάνουμε κάτι, αλλά δεν ξέρουμε τι ...
Πρώτον, ας προσπαθήσουμε να «τεμαχίσουμε» την κατάσταση και να δούμε την πραγματική αιτία πίσω από την εξωτερική αιτία της σύγκρουσης. Ωστόσο, αυτό δεν είναι πάντα εύκολο να γίνει. Σε δύσκολες καταστάσεις, ενεργοποιείται ένας μηχανισμός ψυχολογικής άμυνας ενός ατόμου, αποβάλλει σκέψεις και ιδέες από τη συνείδησή του που μπορούν να προκαλέσουν ψυχική σύγχυση, πόνο και συνείδηση. Ως εκ τούτου, προσπαθούμε να μετριάσουμε, να εξομαλύνουμε, και ακόμη και να μειώσουμε τη δική μας ενοχή για τη δημιουργία μιας σύγκρουσης.
Υπάρχει όμως μεγάλο όφελος από τέτοιου είδους «χειρισμούς»; Σε τελική ανάλυση, το δυσάρεστο, που εκδιώκεται από τη συνείδηση, μετακινείται στην ψυχή και ριζώνεται εκεί. Μια φορά, δύο φορές, τρεις φορές ... Και τώρα βρισκόμαστε σε ένα σοβαρό, ανεξήγητο άγχος ή ακόμα και βαθιά κατάθλιψη, την οποία άλλοι δεν μπορούν να ξεφύγουν χωρίς τη βοήθεια ενός γιατρού ...
Από το χριστιανικό λεξιλόγιο, η λέξη «μετάνοια» έχει εισέλθει στη γλώσσα μας. Δεν είναι δυνατός ο καθαρισμός χωρίς μετάνοια - συμπεριλαμβανομένου του καθαρισμού των οικογενειακών σχέσεων από διαμάχες, διαμάχες και αδικήματα. Επομένως, προσπαθώντας να ανακαλύψετε την πραγματική αιτία της σύγκρουσης, δοκιμάστε - πρώτα μπροστά σας - χωρίς καμία συγκατάθεση στον εαυτό σας για να αναφέρετε την αδικία, το λάθος σας, "εθελοντικές και ακούσιες αμαρτίες". Εάν αυτό επιτύχει, το καλοκαίρι θα κάνει το δεύτερο βήμα: προσπαθήστε να λάβετε την άποψη ενός άλλου συμμετέχοντα στη σύγκρουση (για παράδειγμα, ένας σύζυγος). Πολύ πιθανό θα πρέπει να παραδεχτείτε, "Έχει δίκιο με τον δικό του τρόπο." Αλλά τι γίνεται αν, ακόμα και με αυστηρό προβληματισμό, δεν μπορείτε να αρνηθείτε στον εαυτό σας την ορθότητα; Αυτό σημαίνει ότι έχει προκύψει μια άλυτη κατάσταση; Οχι απαραίτητο. Μετά από όλα, μπορεί να υπάρχουν πολλές αλήθειες, αλλά η αλήθεια είναι μία. Για όσους συνθέτουν μια οικογενειακή ένωση, είναι η αλήθεια η ζωτικότητα αυτής της ένωσης. Εάν το καταλαβαίνετε και οι δύο, τότε υπάρχει πιθανότητα να καταλήξετε σε συμφωνία.
Αλλά εδώ είναι ένα άλλο καθήκον: να διαπραγματευτείτε, δηλαδή να συζητήσετε μια κατάσταση σύγκρουσης για να βρείτε τον καλύτερο τρόπο από αυτήν, πρέπει επίσης να είστε σε θέση! Να μην καταστραφεί η αμοιβαία επίπληξη, να περιοριστεί το ξέσπασμα του ερεθισμού, να ληφθεί υπόψη η διάθεση του συνομιλητή και η άποψή του - όλα αυτά είναι "υπό πίεση" από μια επικείμενη ή μόλις ψυχρή διαμάχη - ω, πόσο δύσκολο είναι! Αλλά εδώ οι προσωπικές ιδιότητες του κάθε συζύγου θα εκδηλωθούν - αυτοκριτική, ικανότητα ελέγχου του εαυτού, ικανότητα ενσυναίσθησης με άλλο, γενναιοδωρία. Και αυτό που είναι πολύ σημαντικό - η πραγματική επιθυμία όλων να διατηρήσουν την ειρήνη στην οικογένεια θα γίνει προφανής.
«Ας καθόμαστε δίπλα-δίπλα, μιλάμε εντάξει», έλεγαν οι πρόγονοί μας.Και εμείς - με την παραμικρή απειλή σύγκρουσης - πρέπει να προετοιμαστούμε για μια τέτοια συζήτηση: δίπλα-δίπλα.
Ας υποθέσουμε την ακόλουθη κατάσταση. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η σύζυγος βάζει ένα πιάτο μπορς μπροστά στον άντρα της. Συνοφρύει: «Και πάλι μπορς; Ζήτησα να μαγειρέψω ένα μπιζέλι. Είναι δύσκολο για σένα; " Η γυναίκα είναι αδιατάρακτη: "Όχι μπιζέλια, ξέχασα να αγοράσω." - «Ξεχάσατε; Ξεχνάς εδώ και ένα μήνα! Δεν μπορείτε να ζητήσετε τίποτα. Είμαι κουρασμένος από αυτό σούπα! " - «Λοιπόν, μην τρως, αφού είσαι κουρασμένος! Ολα λάθος! Δεν θα σε παρακαλώ! " - και τα λοιπά. Το "περαιτέρω" μπορεί να είναι ένα ρεύμα αμοιβαίων προσβολών, κατηγοριών, το χτύπημα μιας πόρτας χτυπημένο στις καρδιές (σε άλλο δωμάτιο ή από ένα διαμέρισμα), πολλές ώρες ή ακόμα και πολλές ημέρες μποϊκοτάζ μεταξύ τους ...
Ποιος είναι ο λόγος αυτής της διαμάχης; Είναι πραγματικά η «λάθος» σούπα; Πιθανότατα, είναι απλώς μια ώθηση για να χαλαρώσετε ένα ελατήριο που δεν έχει ακόμη τραυματιστεί. Ποιό απ'όλα? Κάθε οικογένεια έχει τους δικούς της λόγους για διαμάχες, αλλά είναι δυνατό να προσδιοριστούν οι τυπικοί, πιο συνηθισμένοι.
Οι συγκρούσεις ενωμένες στην πρώτη ομάδα θα ονομάζονται συγκρούσεις μεταξύ ρόλων, επειδή ο καθένας από εμάς στην οικογένεια εκτελεί πολλούς ρόλους ταυτόχρονα.
Ο σύζυγος η σύζυγος. Αγώνας για ηγεσία, αντίσταση στις εντολές του συζύγου. μερική ασυμφωνία ή ακόμη και το αντίθετο των απόψεων σχετικά με την κατανομή των ευθυνών στην οικογένεια · αρνητική αξιολόγηση της ποιότητας της εφαρμογής τους · σεξουαλική δυσαρμονία
Μητέρα πατέρας. Διαφορές απόψεων σχετικά με τις μεθόδους και τους τρόπους ανατροφής των παιδιών. αγώνας για την επιρροή προτεραιότητας στο παιδί.
Η νύφη είναι η πεθερά (πεθερά).
Αγώνας για επιρροή στον γιο (σύζυγος). απόπειρες υπαγόρευσης, καταστολής της ελευθερίας, της ανεξαρτησίας · προσωπική εχθρότητα.
Ο γαμπρός - πεθερός (πεθερός). Ιδιο.
Δεν θα μιλήσουμε τώρα για τις αιτίες των συγκρούσεων μεταξύ γονέων της μεσαίας γενιάς και των παιδιών, αυτό το θέμα είναι ιδιαίτερο. Ας ξεχωρίσουμε δύο ακόμη ομάδες από τους πιο τυπικούς λόγους που προκαλούν συγκρούσεις στην οικογένεια.
"Intrapersonal" - είναι μια αντανάκλαση της δυσαρέσκειας με τον εαυτό του, τη ζωή και τις δραστηριότητες κάποιου.
Και επιπλέον. Οι ψυχολόγοι λένε ότι για ορισμένες οικογένειες, οι διαμάχες χρησιμοποιούνται ως μέσο διαφοροποίησης μιας θαμπής, βαρετής, υπερβολικά ρυθμισμένης ζωής.
Το σκάνδαλο «γύρω από ένα πιάτο μπορς» μπορεί να έχει έναν πολύ βαθύτερο και πιο σοβαρό λόγο από την «μαγειρική» επιδεξιότητα του συζύγου, και να είναι ένας ακόμη σύνδεσμος σε μια μακρά αλυσίδα αδιάλυτων συγκρούσεων.
Μια ενδιαφέρουσα ματιά στη φύση πολλών οικογενειακών φιλονικιών του Αμερικανού ψυχοθεραπευτή E. Berne. «Πήρε την πεποίθηση ότι υπάρχουν τρία βασικά« εγώ »σε όλους:« παιδί »,« ενήλικας »και« γονέας ». Το "Παιδί" είναι ό, τι μένει σε σας από την παιδική σας ηλικία. Ντροπή και ευφροσύνη. Αγάπη για το παιχνίδι και απροθυμία να υπολογίζουμε με κάθε είδους "must" και "no". Επιθυμίες και προθυμία να υπακούσουν. Ζώντας φαντασία και αυτο-αμφιβολία. Το "Parent" είναι αυτό που μάθατε από τους γονείς σας (ή από άλλους ενήλικες) ως παιδί. Αυστηρότητα. Εμπιστοσύνη στην ορθότητα όλων αυτών των "πρέπει" και "δεν πρέπει". Αυθεντικός τόνος. Η θέση του προστατευόμενου ή τιμωρητικού ατόμου. Άθλια ενάντια στην «κριτική από κάτω». Παντοδύναμη και παντογνωσία. Λοιπόν, ένας «ενήλικας» είναι αυτός ο τρόπος σκέψης, αυτός ο τρόπος συμπεριφοράς που αναπτύξατε βήμα προς βήμα όταν αφήσατε την παιδική ηλικία, αφήνοντας πίσω, μαζί με την παιδικότητα, την τυφλή μίμηση των ηλικιωμένων σας. Εδώ είναι η ηρεμία και ο σκεπτικισμός, και η αίσθηση του καθήκοντος, και η ικανότητα να συγκρατήσετε τα συναισθήματά σας, και τη σύνεση, και την κατανόηση των δυνατοτήτων σας, καθώς και την ικανότητα να αντέξετε τη ζωή στις πιο βαρετές, πιο γειωμένες πτυχές της. "
Μερικοί από εμάς είναι πιο συχνά «γονέας» παρά «ενήλικας» ή «παιδί», άλλος προτιμά τη θέση «παιδιού», ενώ ο τρίτος προτιμά το «εγώ» ενός «ενήλικου». Δηλαδή, και τα τρία «Εγώ» υπάρχουν ταυτόχρονα, αλλά είναι ενεργά με διαφορετικούς τρόπους.
Ας φανταστούμε τώρα ότι η γυναίκα προτιμά να επικοινωνεί με τον άντρα της από τη θέση του «γονέα». Εάν ο «ενήλικας» είναι αρκετά δυνατός στον άντρα, τότε η γυναίκα θα πρέπει πιθανότατα να αλλάξει το στυλ συμπεριφοράς. Αν ο σύζυγος είναι κάτι περισσότερο από ένα «παιδί», αργά ή γρήγορα θα είναι υποταγμένος στη γυναίκα του, δηλαδή,Σε αυτήν την περίπτωση, η δυσαρμονία διασφαλίζεται και μια μέρα μπορεί να οδηγήσει σε σύγκρουση με τις πιο θλιβερές συνέπειες για την οικογένεια. Οι αψιμαχίες είναι αναπόφευκτες ακόμη και αν και οι δύο ενεργούν από τη θέση του «γονέα».
Η ιδανική επιλογή, δηλαδή η επιλογή αληθινά φιλικών σχέσεων, είναι όταν ο καθένας θα δώσει στον άλλο την ευκαιρία να μιλήσει εναλλάξ από τρεις διαφορετικές θέσεις. Είναι απαραίτητο μόνο να ληφθεί υπόψη ότι η αλληλεπίδραση των τριών «I» ενός ατόμου με τα τρία «I» του άλλου μπορεί να είναι τόσο ρητή όσο και κρυφή. Εάν δεν είναι δύσκολο να αντιδράσει στο προφανές με τον σωστό τόνο, τότε το "I" που κυριαρχεί λανθάνων μπορεί να προκαλέσει λάθος συμπεριφορά.
Και φυσικά, καθένας από εμάς πρέπει να μάθουμε να ελέγχουμε τον εαυτό μας στην εκδήλωση του «εγώ» μας, προκειμένου να διατηρήσουμε την αξιοπρέπεια ενός αγαπημένου και του δικού μας, προκειμένου να σώσουμε σχέσεις από μικρές αψιμαχίες και συγκρούσεις με «επιπλοκές».
Αναφέραμε τις συγκρούσεις μεταξύ ρόλων μεταξύ της νύφης και της πεθεράς (νύφη και πεθερά). Δυστυχώς, είναι αρκετά κοινά. Αυτή είναι η εικόνα που έλαβαν οι ερευνητές: το ένα τρίτο των διαζυγίων οφείλεται στην παρέμβαση των ηλικιωμένων στη ζωή της μεσαίας γενιάς. Στην πραγματικότητα, αυτό το ποσοστό είναι πιθανώς υψηλότερο, επειδή οποιαδήποτε αρνητική επίδραση μπορεί να πραγματοποιηθεί σιωπηρά, σταδιακά.
Αυτό το πρόβλημα είναι βαθιά ριζωμένο στην ψυχή μας, στους κοινωνικούς λανθασμένους υπολογισμούς της κοινωνίας, στο χαμηλό επίπεδο γενικής κουλτούρας και στον πολιτισμό των σχέσεων. Σε τέτοιου είδους συγκρούσεις, τα ηθικά ελαττώματα διαδραματίζουν επίσης ρόλο - έλλειψη καλών συναισθημάτων μεταξύ μας, συμπόνια, γενναιοδωρία και ανοχή σε εμάς.
Πιθανώς, όταν κάθε νέα οικογένεια στην κοινωνία μας από τη στιγμή της εμφάνισής της θα έχει ξεχωριστή στέγαση, οικονομική ανεξαρτησία, τα προβλήματα των σχέσεων με την παλαιότερη γενιά θα γίνουν ευκολότερα να επιλυθούν. Αλλά δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ακόμα και τότε οι προσωπικές ιδιότητες των ανθρώπων, η επιθυμία και η ικανότητά τους να ζουν χωρίς να προκαλούν βλάβη σε άλλους θα είναι σημαντικές.
Αλλά εδώ είναι αυτό που είναι σημαντικό. Οι περισσότερες γιαγιάδες και παππούδες, που συμμετέχουν σε οικογενειακές συγκρούσεις μεταξύ των ρόλων, δεν καθιστούν καθόλου ύπουλα, «επιβλαβή» σχέδια για καταστροφή της οικογένειας, ειδικά εάν τα παιδιά έχουν ήδη εμφανιστεί σε αυτήν.
Εξηγούν όλη τη συμπεριφορά τους με καλές προθέσεις: «Θέλουμε το καλύτερο». Προσπαθούν να συμπιέσουν τη ζωή μιας οικογένειας με διαφορετικές ιδέες σχετικά με το «καλύτερο», τους χαρακτήρες και τη συμπεριφορά των ανθρώπων εκτός από τους ίδιους, στην εικόνα του «καλύτερου» που δημιουργήθηκε για τον εαυτό τους. Και δεν θα υπήρχε μεγάλο πρόβλημα από αυτό (τελικά, πραγματικά θέλουν καλό!), Εάν, επικοινωνώντας με τη μεσαία γενιά, οι πρεσβύτεροι αποκλείονταν συχνότερα από τα τρία τους «I» - «I» τον «γονέα» (θυμηθείτε τη θεωρία του E. Berne;). Όσο πιο ειλικρινής είναι η επιθυμία για καλό, τόσο πιο ευγενικοί και πιο διακριτικοί οι συμβουλές και οι ευχές. Για τα παιδιά τους δεν είναι πλέον παιδιά. Και αν οι συνεχείς διδασκαλίες, η αμετάβλητη εμπιστοσύνη στη δικαιοσύνη κάποιου, η άρνηση της πολύ πιθανής «κριτικής από κάτω» είναι απαράδεκτη στην εκπαίδευση των μικρών, τότε είναι ακόμη πιο παράλογο όταν απευθύνονται σε εκείνους που είναι πολύ αργά για να εκπαιδεύσουν ...
"Θυμηθείτε, γιος: μπορεί να υπάρχουν πολλές γυναίκες, αλλά μόνο μία μητέρα!" - μια τέτοια χωριστική λέξη σε μια ανεξάρτητη ζωή ακούστηκε από περισσότερους από έναν νεαρό άνδρα. Ωστόσο, αυτό δεν είναι μόνο λέξεις χωρισμού, αλλά - πιο συχνά - ένα είδος τελικής φόρμουλας στο σύστημα οικογενειακής εκπαίδευσης, από όπου βγήκε αυτός ο νεαρός σύζυγος. Ποιοι προσπαθούμε να σηκώσουμε από τα αγόρια μας; Καλοί γιοι, πραγματικοί (όπως το καταλαβαίνουμε) άντρες, καλοί εργαζόμενοι, φωτεινές προσωπικότητες, επιτέλους ... Και - σύζυγοι; Πιθανώς ακόμη λιγότερο συχνά από τα κορίτσια - καλές γυναίκες στο μέλλον. Δεν είναι περίεργο; Ευχόμαστε με πάθος τα παιδιά μας να είναι ευτυχισμένα στη ζωή, και τόσο λίγο να τα βοηθήσουμε σε αυτό. Σε τελική ανάλυση, ένας καλός σύζυγος δεν είναι η «μονόπλευρη» ευτυχία της κόρης κάποιου, αλλά είναι και η δική του ευτυχία.
"Μπορεί να υπάρχουν πολλές γυναίκες ..." Ίσως. Ναι, αυτό είναι ακριβώς αν αυτό θα προσθέσει χαρά στον «αγαπημένο» σας ...
Είναι ενδιαφέρον:
Ένα δανικό παντρεμένο ζευγάρι συλλέγει και τηρεί αυστηρά αρχεία των συζυγικών τους συγκρούσεων για πάνω από 45 χρόνια.Ως αποτέλεσμα της ασυνήθιστης «συλλογής» τους, καταγράφηκαν 9236 μεγάλες και μικρές συζυγικές διαμάχες. Το 2087 κατηγορεί τον άντρα που απευθύνεται στη σύζυγό του λόγω του άγευστου ή πρόωρου προετοιμασμένου δείπνου. 1655 σχόλια που έκανε για την πραγματική ή προφανή υπερβολή του αγαπημένου του «μισού». Η σύζυγος έλαβε 1.009 διαλέξεις σχετικά με τα βρώμικα παπούτσια του συζύγου της και τα τυχαία ρούχα μετά την επιστροφή του στο σπίτι. Οι σύζυγοι είναι ομόφωνοι σε ένα πράγμα: να συνεχίσουν την ασυνήθιστη συλλογή τους.
Το ζευγάρι της Νέας Ζηλανδίας Curtis και Lena Vrayera απολαμβάνουν μια πραγματικά παγωμένη σχέση εδώ και 46 χρόνια. Σχεδόν αμέσως μετά το γάμο, λόγω μικρής και ασήμαντης σύγκρουσης, αποφάσισαν ότι δεν θα μιλούσαν μεταξύ τους, περιορίζοντας τα πάντα σε καθαρά εγχώριες επιχειρηματικές σχέσεις. Οι σύζυγοι αποδείχθηκαν «σκληροί καρποί» και εξακολουθούν να διατηρούν το λόγο τους. Είναι αλήθεια ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είχαν πέντε παιδιά. «Είμαι βέβαιος ότι παραμένουμε το μόνο παντρεμένο ζευγάρι στον κόσμο με έναν μόνο αγώνα στην ιστορία τους», λέει ο Curtis περήφανος. Αναρωτιέμαι αν έχει δίκιο;
Ποιος ξεκινά οικογενειακούς αγώνες; Ένα από τα αγγλικά περιοδικά αποφάσισε να βρει την απάντηση σε αυτήν την ερώτηση. Σύμφωνα με τα δεδομένα που λαμβάνονται, οι συγκρούσεις ξεκινούν συνήθως από γυναίκες - αντιπροσωπεύουν πάνω από το 60 τοις εκατό όλων των περιπτώσεων φιλονικιών. Οι πιο συνηθισμένες αιτίες τέτοιων δυσάρεστων καταστάσεων στην οικογένεια είναι οι φίλοι, οι συγγενείς του συζύγου, το μέγεθος του μισθού που λαμβάνεται και, γενικά, τα προβλήματα χρημάτων, καθώς και ορισμένοι άλλοι κοντά σε αυτά. Μεταξύ αυτών, ένα ιδιαίτερο μέρος καταλαμβάνεται από το «πάθος του συζύγου να παραμείνει σε καφετέρια ή παμπ με τους φίλους του».
Μία κάτοικος της αμερικανικής πόλης Τάμπα έγραψε στους αγαπημένους του τόσο φλογερά μηνύματα που, ξεπερνώντας όλες τις αμφιβολίες, τον παντρεύτηκε. Αλλά τη δέκατη ημέρα μετά το γάμο, έμαθε από τον σύζυγό της ότι όλες οι διακηρύξεις αγάπης του για λέξη είχαν αντιγραφεί από γράμματα που ήταν αποθηκευμένα στο αρχείο της γιαγιάς της. Αυτή η «απάτη» συγκλόνισε τον σύζυγό της τόσο πολύ που την επόμενη μέρα υπέβαλε αίτηση διαζυγίου στο δικαστήριο, επικαλούμενη το νευρικό σοκ από αυτές τις ειδήσεις και την ανικανότητα να ζήσει με ένα άτομο ικανό για τέτοια προδοσία.
Σύμφωνα με δημοσιευμένα στοιχεία από μια μελέτη που διεξήχθη στο Τόκιο, πάνω από το 80% των ερωτηθέντων πιστεύουν ότι είναι αδύνατη η δημιουργία πλήρους ισότητας μεταξύ άνδρα και γυναίκας. Κατά τη γνώμη τους, το πιο δίκαιο σεξ πρέπει να ασχολείται με τις δουλειές του σπιτιού και να μεγαλώνει παιδιά και οι σύζυγοί τους πρέπει να αφιερώνονται πλήρως στη δουλειά. Οι περισσότεροι νέοι κάτοικοι του Τόκιο δήλωσαν ότι δεν αντιλαμβάνονται την εικόνα μιας «επιχειρηματικής γυναίκας» και προτιμούν ότι οι μελλοντικές γυναίκες τους θα ήταν μόνο καλές νοικοκυρές.
Στο βουλγαρικό χωριό Sudima, 118 παντρεμένοι άνδρες έχουν ιδρύσει έναν νυφικό σύλλογο. Το κύριο καθήκον του είναι να «ανταλλάσσει εμπειρίες» για να δημιουργήσει ανεκτικές σχέσεις με την πεθερά.
Στο Παρίσι, υπάρχει ένα ασυνήθιστο κομμωτήριο για τους άνδρες, το οποίο λαμβάνει υπόψη τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα και ακόμη και τη διάθεση των επισκεπτών του. Ορισμένοι, λοιπόν, προσελκύονται από το "κουρείο των σιωπηλών", όπου ο πλοίαρχος δεν λέει μια λέξη κατά τη διάρκεια της εργασίας, άλλοι προσελκύονται από τα "θεματικά" σαλόνια "Αθλητισμός", "Πολιτική" κ.λπ. Τα πιο δημοφιλή θέματα για συζήτηση είναι η οικογένεια, ο γάμος και ... η πεθερά. Μερικές φορές υπάρχουν ουρές στις πόρτες τέτοιων γραφείων. Μερικοί από τους τακτικούς του σαλόνι έρχονται εδώ κυρίως για να «μιλήσουν».
Για περισσότερα από 20 χρόνια, ένα μικρό δανικό κέντρο ιστορικής και αρχαιολογικής έρευνας κοντά στην Κοπεγχάγη έχει γίνει μέρος για πολλούς που θέλουν να απαλλαγούν από το άγχος. Σε πρωτόγονες κατοικίες που έχουν επιβιώσει από τον 5ο αιώνα. και. δηλαδή, περνούν δύο ολόκληρες εβδομάδες. Η επιβίωση είναι ο μόνος στόχος που αντιμετωπίζουν οι «έποικοι από τον 20ο αιώνα». Είναι υποχρεωμένοι να φροντίζουν τα τρόφιμα, τα ρούχα και τη διαμονή τους χωρίς να χρησιμοποιούν τα τελευταία επιτεύγματα της επιστήμης και της τεχνολογίας. Ωστόσο, δεν υπάρχει τέλος των επισκεπτών: όλοι όσοι έχουν περάσει έναν τέτοιο μαραθώνιο επιβίωσης 14 ημερών έχουν καλή διάθεση.Όπως λένε οι ίδιοι: "Σαν να ήταν 15 αιώνες νεότεροι!"
Όπως γνωρίζετε, η αίσθηση του χιούμορ βοηθά να ξεπεραστούν διάφορες καθημερινές δυσκολίες. Επιπλέον, πολλοί εκπρόσωποι της ιατρικής κοινότητας καταλήγουν σταδιακά στο συμπέρασμα ότι «η ικανότητα ενός ατόμου να γελάει είναι τόσο σημαντική ένδειξη της υγείας του όσο όλοι οι άλλοι που ελέγχουν οι γιατροί» (αυτός ο ορισμός ανήκει σε γιατρό, συγγραφέα του βιβλίου «On Laughter, or Healing») η δύναμη του χιούμορ "στον Αμερικανό R. A. Modi Jr.). Εδώ είναι ένα μόνο παράδειγμα από τη «συλλογή» ειδικών. Η Τζέιν Νέλσον, σύμβουλος γάμου, έχει ζήσει για πολύ καιρό σε συνεχή πίεση χρόνου. Σταδιακά, άρχισε να παρατηρεί ότι έχασε την ευχαρίστηση και την αίσθηση του χιούμορ της, ειδικά όταν αφορούσε τον άντρα και τα παιδιά της. «Συνειδητοποίησα ότι χρειαζόμασταν δραστικά μέτρα και αποφάσισα να βεβαιωθώ ότι η οικογένειά μου έλαβε« μερίδα »χιούμορ κάθε μέρα», λέει η Jane. «Ξεκίνησα βάζοντας αστεία αποκόμματα και κινούμενα σχέδια σε κουτιά μεσημεριανού σχολείου, κολλώντας τα στον καθρέφτη και στην πόρτα του ψυγείου». Αντί να αγοράζει κάρτες γενεθλίων και επετείους, άρχισε να γράφει αστεία ποιήματα. «Ένα πρωί όταν ξύπνησα με κακή διάθεση, ο γιος μου μπήκε στην κουζίνα φορώντας μια τεράστια μύτη κλόουν», θυμάται. «Δεν μπορούσα να αντισταθώ στο γέλιο και η κακή διάθεση εξαφανίστηκε».
Παρεμπιπτόντως, καλλιεργώντας το έδαφος για συγκρούσεις στην οικογένεια με τα χέρια τους, οι γονείς είναι συχνά απλά αδίστακτοι με τους «αγαπημένους» τους.
Ένας άλλος γιος (ή κόρη) ορμά «ανάμεσα σε δύο φωτιές», χωρίς να ξέρει πώς, πότε και για ποιον να σηκωθεί. Αλλά "για" κάποιον ταυτόχρονα σημαίνει "εναντίον" άλλου ... Δεν μπορείς να προσβάλλει τη μητέρα σου, αλλά λυπάσαι και για τη γυναίκα σου ... Τι φτωχός συνάδελφος!
Με συγχωρείτε, αλλά γιατί είναι απαραίτητο "για" και "εναντίον"; Η ανθρώπινη ηθική έχει αναπτύξει περισσότερα από ένα μοντέλα συμπεριφοράς σε καταστάσεις συγκρούσεων και συχνά χρησιμοποιούμε το πιο πρωτόγονο. Είναι από τη δική σας αδυναμία; Πράγματι, για να μην κάψετε τον εαυτό σας "ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές", αλλά για να σβήσετε και τα δύο, χρειάζεστε σταθερότητα και αντοχή και αγάπη. Φυσικά, η αγάπη είναι για τη μητέρα σας και τη μητέρα των παιδιών σας ...
Παιδιά ... Η νεότερη γενιά. Σε συγκρουόμενες οικογένειες - η πιο ταλαιπωρημένη πλευρά. Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι για να αναπτυχθεί πλήρως ένα μικρό άτομο, η αγάπη «χωριστά» δεν είναι αρκετή γι 'αυτόν - μητρική, πατρική, γιαγιά ... Ένα παιδί χρειάζεται εκείνους που τον αγαπούν να αγαπούν ο ένας τον άλλον! Τότε όλα τα καλύτερα και πιο υγιή πράγματα που ενυπάρχουν στη φύση εκδηλώνονται σε αυτόν. Διαφορετικά ... Δυστυχώς, οι "αντίθετες περιπτώσεις" είναι γνωστές σε όλους μας ...
Sashina E.Yu. Το ABC της Οικιακής Οικονομίας
|
