Δύο όψεις του ίδιου νομίσματος |
|
Ας προσπαθήσουμε να αναλύσουμε αυτό το φαινόμενο. Για παράδειγμα, ας πάρουμε μια νεαρή, ακόμα χωρίς παιδιά οικογένεια στην οποία εργάζονται και οι δύο σύζυγοι: είναι σε ένα γραφείο, είναι σε άλλο. Και οι δύο είναι λογικά ευφυείς και επικοινωνιακοί. Και οι δύο έχουν φιλικές ομάδες στη δουλειά ατόμων της ίδιας ηλικίας και των ίδιων ενδιαφερόντων. Έρχονται διακοπές και το προσωπικό του εργαστηρίου, όπου εργάζεται ο σύζυγος, αποφασίζει να συναντηθεί στο διαμέρισμα ενός από αυτά. Η ερώτηση συζητείται, έρθει μόνη ή με συζύγους και συζύγους; Μετά από μια σύντομη συζήτηση, αποφασίζεται: ένα, ώστε να μην διαταραχθεί η ενότητα της στενής εταιρίας ... Έτσι, ο σύζυγος, στην αρχή αμήχανος και δεν τολμούσε να φορέσει ένα παλτό, πηγαίνει "για μια ώρα" (!) Μόνος ... "Μια ώρα" γυρίζει όλο το βράδυ και κατά την επιστροφή του στο σπίτι γίνεται μια «σκηνή» ... Ωστόσο, το περιστατικό δεν τελειώνει εκεί. Στις επόμενες διακοπές, μια παρόμοια εισβολή στον κόσμο πραγματοποιείται από τον σύζυγο: η υπάλληλος του εργαστηρίου της έχει γενέθλια, μόνο οι συνάδελφοι καλούνται! Τα γενέθλια ήταν επιτυχημένα, ήταν θορυβώδη, διασκεδαστικά, τραγούδησαν, χόρευαν, λίγο - τι αμαρτία! - φλερτ ... Φυσικά, αστειεύεται, είναι αρκετά αβλαβές! Συμφωνήσαμε να γιορτάσουμε όλες τις διακοπές μόνο μαζί. Και σταδιακά οι διακοπές με την ομάδα γίνονται ο κανόνας και οι οικογενειακές διακοπές είναι σπάνιες και ακόμη και μη ενδιαφέρουσες. Οι σύζυγοι ανακαλύπτουν ότι φαίνεται να έχουν χάσει τη συνήθεια να επικοινωνούν μεταξύ τους, δεν έχουν μοιραστεί τις ανησυχίες τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν έλαβαν συμβουλές και συνεπώς αποσύρθηκαν από οικογενειακά θέματα. Και το να βρεις το χαμένο νήμα επικοινωνίας δεν είναι πλέον τόσο εύκολο. Οι τροχιές των ενδιαφερόντων σας δεν αλληλεπικαλύπτονται.
"Θα ήταν μερικές εβδομάδες να χαλαρώσετε από την οικογένεια!" - μερικές φορές ακούτε από έναν νεαρό σύζυγο. Είναι δύσκολο να τον υποψιαστεί ότι τα βράδια στάθηκε αδρανής πάνω από τη λεκάνη, πλένοντας τις πάνες του μωρού ή τρέχοντας γύρω από τα καταστήματα, προϊόντα συγκομιδής. Όχι, δεν κουράστηκε για οικογενειακές υποθέσεις και ανησυχίες, αλλά για την έλλειψή τους - από το γεγονός ότι οι θλίψεις, οι ανησυχίες και οι χαρές έπαψαν να είναι κοινές. Και έτσι ο νεαρός σύζυγος πηγαίνει διακοπές μόνος του ... Ή με φίλους. Ή με συνεργάτες. Με τη σειρά του, ο σύζυγος πηγαίνει διακοπές μόνος του. Και πάλι - ο καθένας έχει τις δικές του εντυπώσεις, δεν μοιράζεται με έναν σύντροφο γάμου, νέες γνωριμίες, νέες εταιρείες, επικοινωνία με την οποία συνεχίζεται ακόμη και μετά την επιστροφή από τις διακοπές. Και τέλος, ως λογικό αποτέλεσμα, το ερώτημα: «Τι μας ενώνει σε μία οικογένεια; Εξάλλου, εμείς, στην πραγματικότητα, είμαστε ξένοι ο ένας στον άλλο! Δεν έχουμε τίποτα κοινό! " Μπορεί να σας φαίνεται ότι τα χρώματα είναι σκόπιμα υπερβολικά, ότι στην οικογενειακή ζωή τα πάντα δεν είναι τόσο μονότονα, και αν οι σύζυγοι αγαπούν πραγματικά ο ένας τον άλλον, τότε το ερώτημα αν θα γιορτάσουν το νέο έτος κάτω από το ίδιο δέντρο ή κάτω από διαφορετικά, στην πραγματικότητα, δεν έχει σημασία. Λοιπόν, πραγματικά, συμβαίνει επίσης: οι σύζυγοι συμφωνούν επί ίσοις όροις για την πλήρη ελευθερία και τη μη ανάμειξη των υποθέσεων του άλλου. Ο καθένας τους αφήνεται στα δικά του συμφέροντα και τις επιθυμίες του και δεν ευθύνεται έναντι του άλλου. Αλλά η κύρια χαρά που δίνει ο γάμος στους ανθρώπους είναι η χαρά της επικοινωνίας, η χαρά της συμμετοχής και της ενσυναίσθησης.
Πολλοί κοινωνιολόγοι προβάλλουν τον σύγχρονο τρόπο ζωής ενός ατόμου ως έναν από τους λόγους του διαζυγίου (που δεν είναι δευτερεύουσας σημασίας), έχοντας κατά νου την τεράστια αύξηση του αριθμού των επαφών του με άλλους. Πράγματι, εάν συγκρίνετε τον αριθμό γνωριμιών, συναδέλφων, φίλων που ο καθένας μας έχει με το περιβάλλον που είχε ένα άτομο πριν από εκατό χρόνια, τότε θα εκπλαγείτε ακούσια: πώς καταφέρνουμε να «επικοινωνήσουμε» με όλους αυτούς τους ανθρώπους ;! Πολλές καθημερινές επαφές με άλλους είναι πιθανότατα μια ευλογία από μια ατυχία, και δεν υπάρχει τίποτα πιο θλιβερό από έναν σαλιγκάρι, κλειδωμένο στο δικό του κέλυφος. Αλλά φανταστείτε: η εργάσιμη ημέρα τελείωσε, οι επαφές τερματίστηκαν και επιστρέφουμε σπίτι. Είμαστε κουρασμένοι, "μιλήσαμε". Και συχνά φαίνεται να μην "αρκεί" για τη δική μας οικογένεια. Σε αυτές τις πολλές επαφές, έχουμε εξαντληθεί. Θέλουμε να είμαστε μόνοι με τους εαυτούς μας, να είμαστε σιωπηλοί, να συγκεντρωθούμε. Όχι όμως: σύζυγος, παιδιά απαιτούν το μερίδιο συμμετοχής σας. Και αυτή η φυσική, φυσική επιθυμία της οικογένειας έρχεται ενάντια σε μια ακατανόητη, προσβλητική σιωπή για αυτούς, την ψυχρότητα ...
Σήμερα είναι ακόμα δύσκολο να βρούμε μια συνταγή για προστασία από την ψυχολογική υπερφόρτωση με την οποία συνδέεται η ζωή μας. Αλλά ένα πράγμα μπορεί να ειπωθεί με βεβαιότητα: εάν ένα άτομο ξέρει πώς να οργανώσει τις διακοπές του με ενδιαφέρον και ορθολογικό τρόπο, τότε η υπερφόρτωση και το άγχος έχουν μικρότερη επίδραση σε αυτόν. Προκειμένου μια οικογένεια να αποκτήσει δύναμη, προκειμένου να διατηρήσει μια ατμόσφαιρα φιλίας, ζεστασιάς και εμπιστοσύνης σε αυτήν για πολλά χρόνια, πρέπει να είστε σε θέση να χαλαρώσετε όχι μόνο με την οικογένεια, αλλά και με αυτήν. Ρυθμίστε τα ταξίδια στο δάσος, στο ποτάμι, παίξτε, χορέψτε, διαβάστε, γελάστε και θλίψτε - μαζί! Και αυτό "μαζί" δεν σημαίνει "απομονωμένο" από άλλους, φίλους, συναδέλφους. Αντιθέτως! Αλλά αφήστε το άτομο που βρίσκεται πιο κοντά σε εσάς - τον σύζυγό σας ή τη γυναίκα σας - να είναι πάντα μαζί σας. Γιούρι Ρυουρίκοφ |
Όπως γνωρίζετε, κάθε μετάλλιο έχει δύο πλευρές. Και εάν, λαμβάνοντας υπόψη έναν από αυτούς, προειδοποιούμε τους συζύγους για υπερβολική απομόνωση στην οικογένειά τους, τότε, δεδομένης της παρουσίας της άλλης πλευράς, δεν μπορούμε παρά να προειδοποιήσουμε για το αντίθετο ... πλευρά »- έχει γίνει πολύ συμπτωματικό τα τελευταία χρόνια.
Σπάνιες συναντήσεις σε δείπνο, σιωπηλές συγκεντρώσεις μπροστά από την τηλεόραση ... Η ταινία αποξένωσης αυξάνεται. Οι σύζυγοι φαίνεται να περνούν λίγες ώρες μεταξύ τους, αλλά αργή, μη ενδιαφέρουσα, μονότονη, αυτές οι ώρες είναι κουραστικές, ακόμη και προκαλούν ερεθισμό.
Οι υπάλληλοι ενός από τα γραφεία της Μόσχας παρατήρησαν ότι ο αριθμός των αιτήσεων διαζυγίου αυξάνεται αισθητά το φθινόπωρο. Κατά την ανάλυση των αιτίων αυτού του φαινομένου, διαπιστώθηκε ότι οι πρόδρομοι πολλών διαζυγίων ήταν ξεχωριστές διακοπές. Συχνά συνέβη ότι ένας από τους συζύγους γνώρισε «νέα αγάπη» σε ένα θέρετρο ή σε μια πεζοπορία και, προβλέποντας την αναγέννηση των συναισθημάτων, αποφάσισε να συντρίψει έναν παλιό (συχνά λιγότερο από τρία ετών) γάμο. Μερικές φορές το απερίσκεπτο αίσθημα ελευθερίας που επέστρεψε κατά τη διάρκεια των διακοπών για διαζύγιο. μερικές φορές - δυσαρέσκεια και πικρία από τη συνειδητοποίηση ότι το φαινομενικά πιο κοντινό άτομο προτιμούσε ημέρες ανάπαυσης, ημέρες χαράς, όχι για να μοιραστεί μαζί σας, αλλά με άλλους ...
Ένας πολίτης, όπως γνωρίζετε, κουράζεται πιο γρήγορα και πιο δυνατά από έναν χωρικό. Κουρασμένος όχι από τη δουλειά, αλλά από το "υπόβαθρο" της ζωής του και της καθημερινής του ζωής: επιταχυνόμενος ρυθμός, ώρα αιχμής, αφθονία πληροφοριών ... ίσως γι 'αυτό υπάρχουν πολύ λιγότερα διαζύγια σε μικρές πόλεις από ότι σε μεγάλες;
| Νικήστε το κακό στον εαυτό σας | Ψυχική υγεία και πραγματική προσωπικότητα |
|---|
Νέες συνταγές
